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おはようございます。
復活！！副作用克服！！

すみません…嘘です…
４日目の晩に、TS-1リタイアしました。
とりあえず休薬してます。
５日間、全く食事ができず、

ついに体重、先月から-12kg
程よく男前になってます。

休薬して、２日経ちましたが、まだほぼ、食事はできず、頭痛、吐き気はあります。まだ、副作用漬けです…

でも、どうしても今日から立て直したかった
だから、無理してウォーキング行ってきました。

帰り、タクシーに乗ろうか迷ったくらい、フラフラでした無理したらあかんのやろーけどね。

怖いから家の周り、公園ウロウロしようと思ったんやけどね。歩き出したら止まらん、やり出したら、無理するヤーツ
体育会系あるあるねw

とにかく、辛い一週間でした。
この一週間でわかったこと。感じたこと。
ちょっとまとめてみます。

闘病ごっこ やった

副作用が出て、何もできず、正直、死を意識しました。

これまで、ブログに書いたことや、決意したこと、全ておままごとのように感じました。

ドミノが崩壊するように、僕のビジョン、行く末、全て、崩れ去りました

すみません、死んでいいかも…とまで思いました。

本当に弱いです。もっともっと辛い人はいるだろうし、もっとしんどい人もいるでしょう。
いや、絶対にいます。

正直、この副作用が、どのレベルなのかもわからない。大したことないかもしれません。それはわかってます。フラフラな頭使ってでもわかります。

ただ、弁解するわけじゃないけど、

「これ、耐えたら治るん？」「助かるん？」「生きれるの？」
が脳裏にある中、絶食５日は、辛い…

正直、所詮、延命の抗がん剤。
もちろん、希望は持って、新薬投与の決意もした。

ただ、俺、このまま死ぬの？としか思わなかった。

泣けなかったんです。泣くこともできなかったんです。

安心してください。今は泣けますw

弱音を伝えたいわけじゃない。週明けから、湿っぽくしたい、なりたいわけじゃない。

ただ、とにかく、思っていたよりも、しんどかった。ってゆー話！！

何が正しいのか

明日、主治医と会うので、これからどうするか、話し合う予定です。
本当にわからない。全てがわからない。

僕は、そもそも、わからないものに挑むことが、大嫌い。
だから、体だけじゃなく、精神も崩壊。

わからなすぎる。この副作用は、どの薬によるものなのか…併用だから起きてるのか…減薬すれば、軽減するのか…新薬がダメなのか…

わからなすぎる。

無理して、のみ続けようとしてました。ただ、抗がん剤で殺される恐怖もある。

正直、先週までの生活、規則正しく、笑って、食べて、動いて。
そのQOL(生活の質)の方が、転移を防げれそうな気までした。

もちろん、抗がん剤の方がすごいという前提のもとにあるが、そういった考えも含めて、わからなすぎる。
ここまできついと聞いていなかったし、人の体験談を見ても、投与しながら、飲みながら、普通に働いている人も多い。

俺が、弱いだけなのか…
無理して、食うたらいけるのか…
逃げてるだけなのか…
焦る。

だから、とにかく、リセットすることにしました。

もちろん、思いの丈を主治医にもぶつけて、納得する答えをまた見つけたいと思います。もちろん、答えなんてないかもしれない。

けど、現状、自分が納得する治療を歩むこと。
これに尽きるのかと。

ミーティング

昨晩、嫁と、かしこまって話しました。嫁は本当に僕の性格をわかってくれてます。隠すべき本音、言うべき本音…
その峠は、もうとっくに超えてしまって、申し訳ないですが、情けないですが、普通に泣いて、弱音も普通に言っちゃいます。

やっと体力的にも普通に話せるようになった昨夜、ちゃんと席について、ちゃんと話しました。風呂に入りながら考えていたこと、決めたこと、話たいことがあったので。

「どうしたらいいと思う？これから」
「どうしてほしいとかある？」

嫁はかぶせ気味に言いました。
「自分で決めー」

「あなたは、人に決められたことじゃ動けない。そーゆー人やから！」

うん、そやんなwそれで散々振り回して、今に至るんやもんな。
人によっては「冷たい受け答え」
でも僕にとっては、大きな気持ちの支え。

そう、嫁は、こんなヘロヘロな僕でも同情するわけでもなく、見下すわけでもなく、今までと同等に、今まで通り、

「あんたについていく」
「思い通りにしたらええ」と言ってくれている気がした。

いい解釈すぎる？ま、ええかw
とにかく、久々に笑いも交え、これからのことを話し合った。

具体的に決めたこと、曖昧な部分もまだあって、今日また話すことにしてるが、とにかくベースとして、感情的に話す場と理性を持って話す場を分けたかった。

一日の終わりに、次の日に向けて、理性で考え、感情に押しつぶされないようにしたいと考えた。その協力を、嫁にして欲しかった。

今の自分には、自分一人では対応しきれないとこの一週間でわかってしまったから。

嫁が言う通り、基本、僕が決めることになるだろう今後。
けど、それを二人の答えとして持つことで、

僕がこの先、良くも悪くも歩んでいく中で、絶対無駄なものにはならない気がする。

○日絶食が続いたら薬を見直そう！

血圧が○○だったらウォーキング控えよう！

など、基準を定めて、僕らなりの答えを作って行こう。と思ってます。
さ、こっからが本番なんかな？

今まであえて、わからなすぎて避けていた薬・治療についても、医学図書館に行ってもっと調べよう。栄養のことももっと調べよう。

うん、こっからが闘病生活やね。
この一週間、無駄じゃなかったです。
今週もはりきって頑張ります！！

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◆癌サバイバー/新人ブロガー◆ ３２歳でスキルス胃癌ステージ４・余命半年を宣告され絶望。 そこから奇跡の復活を成し遂げている最中です。３児のパパ。 闘病記だけでなく、お金のことや、仕事のことなど色々書いていきます！ もっと詳しい自己紹介は名前をクリックしてね⇪

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