今日の状態・症状

あいかわらず、食道、喉が焼けるように痛む。
今日から「痛み」と「副作用」の項目を分けずに書くことにした。
書いていて、何が副作用なのかもわからなくなってきたので。

今朝は、頭痛などはなく、やはり、サイラムザ単体での副作用はないっぽい。
倦怠感や、体のだるさも昨日までとは比べものにならないくらい楽で、点滴のおかげ？も感じている。

どうにか、胸焼けの痛み・腹痛が気にならないくらいにおさまって欲しいと願うばかりだ。

ありがたい

店に会いに来てくれる人がまた増えてきた。
わざわざ会いに来てくれる人がいると、無理してでも店を開けた甲斐があったと感じられて、気分も上がる。

別にそこまで無理をして開けているつもりはないが、今の状況、体調を考えると、休んでもおかしくはない中で、毎日、しっかりと働けていることは自信にも繋がるし、その中で、心配して顔を出してくれる人たちからは、本当に大きなパワーももらえる。ありがたい。

僕は、また、ちょうどいい狭間に居れていると思っていて、「生き続けること」も十分に想像できているし、「死ぬこと」も視野に入っている。

だから、悲観的なのは承知だが、みんなと「いつ会えなくなるかもわからない」と思っている部分は大いにある。
前々から綴ってるが、その中で、商売を通して、みんなに会えることは非常にいい環境に身が置けていると思っているし、その環境が与えてくれる希望も強く感じている。

 

そんな思いを、実現できる環境であることを日々、実感している。ほんと、ありがたいことだ。

 

少し前、嫁と、この先の仕事・店のことについて話した。

嫁には本当に感謝している。この仕事・環境が作れているのは、間違いなく嫁のおかげだし、そのサポートがなければ、店も続けていなかったと思う。
彼女は、ずっと一緒にいることに嫌気がさしているとは思うが…(汗)、実際に、再発がわかって以降、これまで以上に僕の体調を気遣い、その負担に文句を言うこともなく、働いてくれている。

もちろん、彼女にとって、「僕のため」だけでなく、僕の思いと同じように、「子供のため」「生活のため」と言う認識もあってのことだとは思うが、昨年の闘病生活の時とは違い、仕事への向き合い方が違うことも、承知しているつもりだ。

だから、再発がわかってすぐに、仕事のことについては話し合った。

今後どうする？

昨年の闘病時は、僕が働けないときは、有無を言わず、店を閉めていた。臨時休業。

もう、そうゆうわけにも行かない。
と言うことで、再発がわかってすぐに、嫁に伝えた。

「俺が働けなくなった時のために、全部教えるから」

 

彼女は全てを悟って、頷いた。

 

全部とは、買い出し、仕込み、調理(レシピ)のこと。
うちの店は、カウンターキッチンではあるが、基本的に調理は僕が担当、嫁はホールを１人で回している。

僕が働けなくなったら、ホールはすぐに、代役を立てることはできても、厨房のことはすぐに教えることはできないし、覚えるのにも時間がかかる。

あまりに急な再発宣告に焦り、急激な体調の悪化にも危機感を覚えていた僕は、すぐにでも全てを教えておくべきだと急かされていた。

 

実は、僕の思いには、その先のこともあった。

 

僕が死んだときのこと。

３人の娘を抱えて生きていくには、決して十分なほどのお金を残せれないのは承知している。申し訳ないが、嫁には働いてもらうしかない。

僕は勝手に思っていた。

自営業は確かに大変だけど、税金面や、休むことなどの利便性を考えたとき、僕が死んでも、嫁がこの店をやっていった方が、何かといいことが多いものだと。

 

最近、その話をした。

 

思っていた反応と全く違ったw

 

「戻ってくるとわかっているなら、何をしてでも店を守っとくよ。
　でも、戻ってこないなら、店を続けようとは思わない」

 

そこには色んな理由があって、それもきちんと聞いたが、その言葉を聞いたときに、僕の中の『何か』が、大きく動く感じがした。

実は、「すぐにでも全部を教えなきゃ」と思う反面、少し、躊躇して、実際にはすぐに教えることに踏み出さなかったのも、その『何か』に繋がっていたのかもしれない。

『戻ってくる』
『戻ってこない』
の言葉に大きく反応した自分に気付いたのだ。

 

自分の居場所。
自分の必要性。
必要とされる場所。

 

なぜか、全てを教えることに寂しさを感じていた。

もっと具体的な感情でいうと、全てを教えることで、ちょっとしたことで、少しの体調不良でも逃げてしまいそうな自分をも想像した。

今、僕がいないとこの店は開店できない。

そうじゃなくなったときに、僕はどうなってしまうのだろうか？

この感覚はもしかしたらただの承認欲求なのか？
もし、それがただの承認欲求ならば、くだらないモノだ。
僕の存在を認めて欲しいがために、収入源を投げ捨てるなんて、親として失格な発想だ。

 

ただ、そうじゃないことに気付かしてくれたのが、嫁の言葉。

 

『戻ってくる』

 

そう。僕は、認められたいわけじゃない。
正確にいうと、認められたいだけじゃない。

僕が死んだら、きっとみんな言ってくれるだろう。

「あいつは頑張った」
「やるべきことをしたと思う」と。

(ま、言ってくれたと仮定して・・・ )

要するに、人間、死んでも認められる。
認めてもらうことはできる。

 

でも、僕は承認してほしいわけじゃない。

存在し続けたい。

その存在を認められたい。

 

僕は居場所を作り続け、持ち続けないといけない！
そーゆーこと。

 

『自分の居場所を自分で作るんだ』
尊敬するスティーブ・ジョブスの言葉です。

 

嫁が厨房に立てるようになることで、決して、僕の居場所がなくなるわけではない。それはわかっている。

でも、でも、やっぱり俺が作ってきた居場所。

何年もかけて作った場所…

はじめは暇すぎて、一人でも余裕でまわせて。

一人もお客さんが来ない日もあったし。

そして、色んな人に出会えることになって、今でも繋がってて。支えてもらって。

ただでさえ、夜の居場所はなくなってさ。

悔しくて、泣いたしさ。

 

そうやって、色々あったけど、
今も守れている居場所。。。

 

そんな思い、
そんな僕の考え全てを、ちゃんと伝えはせーへんかったけど、

「死んで店続けへんねやったら、無駄やし、もう教えやんとくわ！」
って突然言ったら、

「わたしもそのほうが気ぃラクやわ。大丈夫。どこでも働けるから、わたし」
って。。。

 

なんか、なんか知らんけど、
めちゃほっとしたねん。

 

ということで、
僕が体調悪い時は、店は閉めるし、旅行のときは臨時休業。

・・・・
だから、生きてるうちに、
美味しい美味しい僕の手料理、
食べに来てね♪

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いやいや、まだ腐ってないから！！

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僕死んだら、嫁、扱い方絶対にわからんし…汗
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