【伝説日記 vol.28】最後の学生生活


今日の状態・症状

体重:56.5kg(朝食前)

体温 :36.9

痛み : 食後腹痛(軽)

副作用:頭痛(軽め)・脱毛・腹痛(部分的)

サイラムザ点滴は3回目。初回時のみ、翌朝の頭痛が強烈だったが、今回もそこまで強い頭痛ではなくてよかった。
弱い頭痛が続いているが、まだ全然耐えられるレベル

ロンサーフは昨晩に飲み始めたばかりだし、まだ副作用は出ていない模様。

食欲もまだある!!食べてもいる!!が、体重がやはり増えないのは少し不安。

頭痛も原因なのか、ちょっと体も重く感じて、二日後くらいに、「ズシッ!!」と来そうな予感はすでにある。まぁ、明日くらいはまだまだ持ちそうな予感。




今の本音

昨日のブログでも書いたが、昨日の朝、単車で病院へ向かう最中、思わず泣いてしまった。

昨日に引き続き、泣いてしまった話だが、基本的に、そんなに泣いてないですよ!!最近は。。。

まぁ、当初(2年前)からお読みいただいている方はお分りいただけると思いますが、基本的に泣き虫は泣き虫です。笑
余命宣告されたあの頃は、しょっちゅう泣いてました!しかも、平気でそのこともブログにも書いてましたwww

それに比べれば、今回再発して以降は、自分でも驚くくらい、涙を流すことは減ったように思います。

そうた
うん、強くなった。俺www

ま、そもそも、僕、あまり、泣くことがダサいとは思っていなくて、正直、世間的な『涙を流す=弱い』という概念もそこまで持ち合わせていないので、人前で涙を流す抵抗はないタイプなんですけどね。
ツレの結婚式とか、平気でめちゃ泣くし!!

素直に、涙を流せる人間って、素敵だと思いません?

ま、泣き虫を肯定化しているだけか・・・笑

 

とにかく、最近は闘病開始時に比べれば、おとなしくなったとは思うけど、そんな中、昨日に引き続き、涙の話。。。まぁ、でも暗くは書きたくない話です。

 

朝、採血のために通院。
この日の流れは、

[通院(採血)] → [仕事(ランチ営業)] → [通院(診察)] → [ケモ(抗がん剤)]

採血の結果がわかるまで1時間かかるので、朝一に行っていれば、仕事もできる!と考案し、今回から実践!!

そうた
貧乏暇なし。。。笑

 

朝一、単車にまたがり、病院へ向かう。

 

やっと暑さも和らぎ、風が気持ちいい。
パーカーを羽織ってもちょうどいいくらいの気温。
(昼間はまだまだ暑いけどね・・・)

 

単車を乗るときは、
ワイヤレスイヤホンで音楽を流しながら走る。

曲はランダム再生。
ちょうど『スピッツ』が流れて、風の気持ちよさも倍増♪

そうた
スピッツ・・・世代、世代!!!笑

 

気持ちよく走りながら、考え事。
「ブログ、なに書こっかな〜〜〜」


前々日の動画配信の影響もあり、いつも以上にブログ更新に対しての思いも強く、舞い上がっていたのが本音。
だって、本当にたくさんのメッセージもいただき、ツイッターもフォローしてくださって。

意識せーへん方が難しいレベルですよ!!


ありがたさを感じながら、病院での待ち時間、どんなブログの内容にしようかと考えていた。
(いっちょ前に、人気ブロガー気取ってるのは許してっw)


ま、でも、ほんと、ブログを書き始めたきっかけは、まわりの人への報告が一番の理由で、そして、自分のため、家族へのいつかのメッセージという思いだったのに、
こうして、いつの間にか多くの人に見ていただけるようになったことは本当にありがたいです。。。




何を書こうかなー

と考えていたとき、頭に浮かんだ人がいた。

先月、お亡くなりになってしまった『アメブロ友』


というのも、このとき、更新を考えていたのが、アメブロの更新。
月に2〜3回はアメブロでも更新しようと決めているので、アメブロのことを考えていた。

 

「きっと昨日の動画見たら、LINEくれたんだろうなー」
と想像した。
うん。絶対に喜んでくれたと思う・・・

そして、その瞬間、
イヤホンから『アイノカタチ』が流れた。

MISIAの曲。
ドラマ『義母と娘のブルース』の主題歌
もれなく、主役のパパ(竹野内 豊)が、
スキルス胃癌で亡くなるドラマ。
まじ名曲。
悲しいけど、大好きな曲で、
僕は、出棺の時に流してほしい曲と決めている。実はね。

 

一気に悲しさに包まれたとともに、
考える「こと」
が大きく変わった。



俺は結局、あと何年生きるのだろうか

 

余命なんてクソ食らえ!と動画でも言ったことはもちろん本音だし、今のところ、半年、1年半で死んでしまうイメージも持てない。

ただ、実際に、1年〜2年で亡くなってしまった人がいる。
あの時、一緒に話した1年前。二人ともそんなことなんて、想像もしていなかった。本当に死ぬなんて。
なんやかんや生きると思っていた。きっとご本人も。


「死ぬ気はないです!」

「頑張って生きる覚悟です!」

「余命なんてクソ食らえ!」

 

と言ったほうが、強いと思われるし、肯定もされると思う。
だから、そう言ってきたのか・・・と言われれば、それは違うし、本当に「生き抜く」「生きたい」その気持ちはある。

 

でも、あえて、ブログでは書くことのなかった本音。
言ってしまえば、そんなこと言っちゃダメ!と言われそうで、
いや、言われることより、自分で認めていること自体がアカンような気がして・・・

 

でも、違うんかな?ってふと思ったんです。そのとき。

 

本当の本音。あくまでも今の本音だけど、言ってもいいんじゃないかな?って思ったんです。



本当の本音。
死期。

僕、
あと3年かなーって
思ってます。
37歳かな。って。

 

この本音、身近な人には話したことはあるけど、ブログではあえて言ってこなかった。
でも、この本音を隠し続けて発信することに少し違和感を感じたんです。
そのときに。なぜか急に「言うべきことなのかも!?」って強く思ったんですよね。

で、

「3年かーーー」

とあらためて、
リアルな想像をしたんです。

『アイノカタチ』が流れて
運ばれている自分をね・・・



ほな、

涙、
出ちゃってました。。。
わら

 

3年。なぜ37歳?
そこに全く根拠はないんです。
なんとなくなんです。
実は、奇跡が起きる前に、心で思っていた期限も37歳だったんですよね。

ほんと根拠はないんですが、その辺りが僕の「死期」だと思っています。


3年。
短いとも取れるし、長いとも取れる。

約2年前に、余命半年と言われた僕が、あと3年も生きれると考えると、贅沢な発想だとも思うし、
わずか37歳、まだまだ働き盛りで命を落としてしまうと考えると、短い人生だとも思う。

 

この宣言が、僕のこれからの闘病にとって、良いものになるのかは果たしてわからない。
ただ、あくまで『今の』だから、何も問題ないのかなーと思っている。

そう、決してネガティブに発信しているのではない!

今はそう思っているだけ!!!

 


そうやって、思うのもアカン!って言わんとって・・・
だって根拠もなく、そう思ってしまってるだけやから・・・

だから、ある意味、真実になりそうなのは、自分が一番ビビってるから。。。

 

3年。
ええやん!3年もあるやん!!

3年。
余裕やん!しんどかっても3年なんかすぐやん!!


3年というと、中学・高校の学生生活。
もしかして、そんな人生の経験が3年と言う区切りをイメージさせているのかな?

 


ある学生の子からメッセージをいただきました。
動画をみて、勇気付けられたって。

中学1年生の子。なんか、毎日が楽しくないらしく、いじめられている訳でもないけど、とにかく生きがいもなく、学校に行っても楽しくない。人生長いし、それを考えると、今何をしてても意味があると思えない。
でも、動画をみて、楽しく生きたいと思えた!
みたいな。。。


ええやん♡
楽しく生きたらええやん!!

とにかく、中学3年間、やりたいことやりたくないことでもええやん。
3年で人生終わってしまうと思って、楽しんだらええやん!!

そうた
んで、3年後、また次どうするか考えたらええやん♡

 

そうやで。自分!ってかんじwww

 

最後の学生生活と思って、やりたいこといっぱいやろう!
しんどいかも知らんけど、どーせ3年で終わるんやから!って思って、


最高の3年に
したるねん!!

で、
留年もしたるねん!!



ん?
中退したら??

ま、それはそれでええやん・・・


そうた
ま、ええか。いうてね。







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体調がすぐれないときは、Twitter利用が増えると思います・・・汗

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そうた
僕なんかの発信でみなさまに与えられることなんてないと思う反面、
僕だからこそ、伝えれることがある!

という真逆の二つの思いがあるのが本音です!


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間違った情報などに対する指摘や、助言は大歓迎です!!

今後ともどうぞよろしくお願い申し上げます。       そうた

 




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◆癌サバイバー/新人ブロガー◆ 32歳でスキルス胃癌ステージ4・余命半年を宣告され絶望。 そこから奇跡の復活を成し遂げている最中です。3児のパパ。 闘病記だけでなく、お金のことや、仕事のことなど色々書いていきます! もっと詳しい自己紹介は名前をクリックしてね⇪