【伝説日記vol.85】入院１０日目。折り返し。
入院中
先週の木曜日から緊急入院をして、そのまま１０日が経ちました。
今日はまた微熱がありますが、基本的に体調は戻り、痛み・辛さはなく、過ごせています。
前回、書いたように、今回の入院は直接的に『がん』は関係ありません。
CT検査については後述しますが、『腹膜のがん』が暴れ始めた訳でもなく、
そこのところは変わらない状態です。
昨年末に入れたCVポートから感染してしまい、高熱・痛みが続きました。
[参考]CVポートについて
溶連菌の一種のようで、(正確な名前は長く、難しすぎて記憶にもないのですが…)この種の菌に感染してしまった場合、
２週間は抗生剤を点滴することが、
胃癌治療のマニュアルらしいです。
そのため、どんなに回復しても、２週間、入院させられることになりました・・・
菌が無くなってから２週間なので、退院の目処は６月の３週目。
ちょうど折り返し地点…ですね。。。
迷っている
CVポートは除去しました。
麻酔がなかなか効かず、電気メスで「ヂリヂリ」と皮膚を焼き裂かれ、めちゃ痛かったです。
CVポートを埋め込む時に、２箇所メスを入れるのですが、僕の場合、めずらしいみたいで、本体が埋め込まれていない方が赤く腫れ、膿もいまだに出てきます。１０日経った今も若干の痛みがあります。
実は３月にも一度、この部位の痛みが原因の入院騒動がありました。
その時は、感染の検査に引っかからなかったのですが、その時から、傷口はずっと赤く、たまに膿が出たりしていたので気にはしていたのですが、もっと主治医に主張して、診てもらっていたら、こんなことにならなかったのかも…と、少し後悔しています。
今、迷っているのは、再度、CVポートを埋め込むかどうか。
２週間の抗生剤点滴を終えたら、その手術は行えるらしいです。
次は逆側の左側に埋め込むらしいです。
もう、体は傷だらけなので、メスを入れることに抵抗はないですし、この点滴生活でも身にしみている事実は、『血管が悲鳴をあげている』ということ。
長きにわたる抗がん剤投与で、血管も細くなってしまっています。
点滴時の血管痛も起きやすく、やっぱり、ポートの方がラクです。
だから、再度、入れたい思いは強いのですが、正直、ポート感染にビビっています。また同じことが起きる可能性があるなら、入れたくないです・・・
もう一つの思いとしては、実際に今後、どれほどの期間、このポートを使用するのだろうか…という思いです。
ポートを設置しない場合、腕の血管から投与することになります。
もちろん、その方法で治療は続けれる訳で、僕の場合は、ポートがなければいけないという段階までには至っていません。
もちろん抗がん剤治療は続きます。
ただ、その抗がん剤治療も果たしていつまで続くのか・・・
それは良い意味でも、悪い意味でも。
もしかしたら、もうポートは必要ない。という神からのお告げなのかな…
なんて考えたりしたんです。
もちろん、良い意味で、抗がん剤治療が終了して欲しいですけどね。
CT検査結果
主治医とは回診でしか話せず、画像をしっかり見てはいないのですが、
造影CTの検査をしました。
先月末の診察で、腎臓の悪化の指摘をされ、そのことはブログにも書きました。
体調も優れず、実際に血液検査の数値も悪く、次から次に訪れる壁に、正直そこそこ凹んでいました。
結果、
腎臓の腫れは認められず、異常は確認されなかった
ということ。
よかったです!!(安堵)
腹水の増減もなく、３ヶ月前のCT検査とほぼ変わらず、現状維持とのこと。
まぁ、悪くなった可能性を指摘されていたことを考えると、良い結果なのかな。
本当は腹水も無くして、最高の結果を聞きたかった。
まぁ、よしとしよう。
思い
先月、また悪化の兆候の指摘を受け、そして、急な入院も経て、また僕の心が大きく動きました。
簡単に表現すると、
やっぱり、
俺、死ぬんかな…って。
ここのところ順調で、お腹の調子も良く、食べる量も人並みになっていました。
運動も、仕事も再開して、前向きな生活を送っていました。
また戻されました。
５年生存率５％以下という現実に。。。
今回、痛感した僕の性格。
極端なんですよね。。。
生きれる！と思うと遠い未来、ずっと先のことを想像して、
死ぬ。と思うと、１年以内の死を想像してしまう。
間がないんです。
だから、気持ちの高低差がありすぎるんです。
その高低差がわりときつい・・・
もっと解釈の幅を広く持って、余裕が持てればいいんですけどね。
でも、
そんなもんちゃいます？！
５年後、３年後のことを今に置き換えることってむずくないですか？？
５年後の旅行が楽しみで、毎日仕事を頑張るって、だいぶ想像力豊かでしょ。
結局、長くても１年ちゃいます？
今の行動のモチベーション、動機になる直接的な将来の目標って、せめて１年ちゃいます？
少なくとも僕はそうなんで、
５年後どうなってる、３年後どうなってるか、ではなく、
１年後生きてるのか…
という発想に置き換えてしまう。
逆に、生きれるなら、ずっと生きれるイメージにもなる。
極端になるのは、仕方がないことで、
それが今を生きているって証なのかな。って。
この２年半、この振れ幅に振り回され続けてきたから、
もう慣れっこ！！
って言ってみたい・・・
やっぱり、死をイメージすると、しんどいよ。
今でも慣れないし、
病室で一人、孤独に泣きそうにもなる。
しんどいときは特にね。
結局、これからも僕は、
極端に生きていくと思う。
生きれる！と思えれば、はっちゃけるし、
旅行にも行くし、人からみての「無茶」もするだろう。
死ぬかも。と思えば落ち込むし、時にはまた一人泣くだろう。
結局、
それが、『生きてる』ってことなんやろ。
うん。
俺、
生きてる。
“amazon”ご注文はこちらから
ご協力お願い致します
いまだに多くのご協力をいただいて感謝しております！！
amazonでお買い物の際は、是非、下記リンクからご購入ください！！
是非、お手間でも、このサイト経由でお買い物してくだされば、超絶感謝です！！よろしくお願いいたします♪♪
※amazonでの買い物の際、毎回、このサイトを経由してくれている方からご報告もいただいて、愛を感じております。今後ともどうぞよろしくお願い致します。
【報告】昨年末から掲載をはじめ、ひと月通して、約１回分の温熱療法代の収益が、半年連続で上がっております。
ありがとうございます！！
最新記事 by そうた(そうちゃん) (全て見る)
- 【伝説日記vol.90】早いもので８コース。 - 6月 30, 2020
- 【伝説日記vol.89】退院から１週間。 - 6月 23, 2020
- 【伝説日記vol.88】入院20日。7-2投与。まさかの最終提案。 - 6月 16, 2020
