末期がん告知されて 345日

今朝、ブログで嬉しい報告を目にしました

同じスキルス胃がんで、一度、東京でお会いしたことのある方。
PET検査で、なんと、腹膜のガンの消滅が確認されたと。
すげーーー！！

最近、
僕がフォローしているブロガーさん
(言っても10人も満たないですが…)の投稿が少なくて、
心配していたこともあり、それも相俟って、久しぶりに、
人のブログで希望を持たせてもらいました

その方は、
僕がセカンドオピニオンで東京に出向いた時、わざわざ会いにきてくださいました。

実は僕は、まだ同病の方と会うことに少しだけ抵抗があります。
交流会的なものに参加したことももちろんないですし、
今も気はすすみません。

その理由を説明、
言葉で表現することはすごく難しいです。

実は励まし合うことが苦手なのか、
まだ、客観的に、ガン患者であることを認識することに抵抗があるのか。
あと、今日書こうと思っていることにリンクしている部分もあるかと思います。

でも、いざ、店に会いに来て下さった
癌サバイバーの方に会ったり、
話したりすると、楽しいですし、
力も湧いて来ることは実証済みですので、
どこかのきっかけで、そういった場に足を運ぶのもありかなー。とは考えています。

といった中、
はじめてお会いして、励まし合い、寛解を誓い合った方の朗報

すぐに、LINEでメッセージをさせていただきました。

すぐに、ご返信をいただきました。

僕の心情も気遣って下さったメッセージでした。。。

添付は避けますが、内容的には、
その方自身、
・他の人のブログで、治療が上手くいってる内容や、元気な様子に、軽い嫉妬心、とても嫌な気持ちを持ってしまったことが度々ある
・だから、今回の検査結果報告も躊躇われた
・でも、その中で、やはり希望を届けたい

わざわざ長文でご返信いただきました。

僕の心情をご察しいただき、涙が出そうになりました。

そうなんです。
もちろんそのご報告、本当に嬉しくて、よかったと思い、素直にメッセージしました。

嫁にもすぐ報告して、嫁も、「すごい！！」と喜んでいた様子でした。

ただ…
そうなんです。
そうなんですよね。

心の奥底に…
いや、逆に表面に存在する感情なのかもしれない。

それを証明してしまう僕の叫び。

「なんで俺じゃないねん」

嫁に報告後、思わず、叫んでいる自分がいました。

本音を言うと、
お会いしたことない方のブログなら、もっと持ってしまった感覚なのかもしれません。

フォローも解除してしまってるかもしれない…

妬み、嫉妬…
自分が情けない。

今、
自分自身があまり好きじゃないです。
自分のことが嫌いになりそうです。

基本、自分好き人間やのに・・・

前回ブログの締めに書いたように、
最近のブログ、陰と陽を繰り返していると思います。
基本的に明るく書きたいので、隠しているつもりですが、内容的にそこは否めない。

一日一日、いや、
一時間ごと、いや、
大げさに言うと数秒ごとに、自分の気持ちが切り替わってしまいます。

基本、人前では仮面を被る性格の自分ですが、
嫁の前ではそれを露出してしまいます。

よく、受け取ってくれていると、心から感謝です。
あ、受け取ってない？
聞き流してるだけか…www

あまり弱音は吐きたくないですが、
ほんま、わけわかんないです。

俺は生きようとしているのか、
死を覚悟して、やり過ごしているのか。

2人の自分に板挟みされ、
一貫性がない自分に嫌気がさします。
昨日描いてたイメージが、一瞬でかき消されることも度々。
昨日決断したことをすぐに妥協してしまったり。

ほんま、
脳みそ叩き割ってやりたいです。

ただ、この一年の闘病生活で、
そんな自分に対応はできてきたはず。
だと思いたい。

話を戻すが、
一年前の僕はもっと人に左右されていた。影響を受けていた。

だから、SNSを見るのもイヤで、アプリも消去。
人の幸せを見るのが辛すぎてたまらなかった。

最近はあるきっかけもあり、アプリを再インストールして、
たまに人のリア充を堪能している

今日も、本当に嬉しく思った気持ちが、
妬みを勝り、すぐにメッセージしたのも事実。

この一年の成長かと。

 

その部分に関しては、少しずつ対応はできてきたはず。

僕もブログを書くにあたり、どうしても気になってしまう感覚。
この表現で、この内容で、人を傷つけてはいないだろうか…
希望を奪ってしまってないだろうか…
能天気な自分がその人の幸せの概念を汚してしまっていないだろうか…

ただ、万人に向けて、発信し、理解を求むことは不可能。

ありがたいことに、
一応、表現の自由が保障された国に生まれ育った。

だから、
これからも
思うように書きます。

だから、最後、鬱憤を晴らして今日は書き終わります・・・

 

俺は、
どんなけ
自暴自棄になっても、
街中でトラックひっくり返したりせーへんぞ

神様、
なんで
そんな奴を生かせて、
俺を殺そうとする！

俺より
○んだ方がいいやつ、おるやろ！
あほ！

めっちゃ毒…
後味、悪ぅーーーー

ま、ええか

 

次回の内容は、サイクル的に
陽なんで、またお付き合い下さいね

ハッピーハロウィン

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体調がすぐれないときは、Twitter利用が増えると思います・・・汗

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僕きっかけで、わざわざTwitter登録して下さった という声も聞き、本当に嬉しく、そんなお言葉はおおきな支えになりました。
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という真逆の二つの思いがあるのが本音です！

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