末期がん告知されて 249日

絶対、生き続けるわ！
やっぱ死ぬんかなー？

その思考の行き来が最近はすごいです

大丈夫っすよ、元気っすよ

ただ、やっぱり体調による思考の変化は多いにあります。
マイナス的発想になった自分に苛立つことも増えてきました。
自分にムカつきます。

そんな中、今、一番悩んでいること。

娘達に、
本当のこと、
今の状況、病状
余命宣告について、話したい。

と先月ぐらいから強く思うようになりました。

嫁は反対みたいです。

子供の心理カウンセラー的な分野を専門に、
職業ともしている叔母に、夫婦揃って相談に乗ってもらいました

叔母も、基本的には言う必要はない。とのこと。
もし、それでも言うなら、言い方、言う範囲、アフターケア言う順番、言うきっかけ作り・環境すべてをもっと考えるように。と。

なぜ言いたいのか。
自分のエゴなのか。

言うメリットはあるのか。

答えが中々見つかりません・・・

叔母に、まず、娘に何を伝えたいのか、生き続けるためにも、遺言を書きなさい。
と言われ、すごく納得はしたけど、まだそれも気持ち的に踏み出せない

娘たちに、ちゃんと伝えたいと思ったきっかけであり、
ベースとなっている考えとしては、

仮に僕がこのまま死ぬとして、
娘達が、急に死に直面するより、少しずつ受け止めて行った方が、立ち直りも早いのではないか。と。

元気なうちに、
重くなりすぎずに、ポップな感じで、希望を強調して伝えた方が、
弱ってから、事実を知るよりも、気持ちを整理してくれるんじゃないかと

もし、このまま衰退してしまえば、いつかはバレる。

もちろん、このまま奇跡を起こせば、バレずに何事もない。

歳を重ねている自分も嫁も、事実を徐々に受け止めて行っている最中。

娘達にもその期間、必要じゃないかな？

一般的には隠すべきなんやろうな。
まだ小学生やしな。

受け止められへんやろうか…。

でも、バレたとき、どう思うんやろか。

こうやって書きながら、
今、気付きはじめたことがある。

おそらく自分は、衰退したときのことが怖いのだろう。
入院して、痩せ細って、死と戦っている最中、
予後を娘にバレずに、もしかしたら気付いてる？
とか思いながら、本音で話せない時を過ごす…
それは残酷すぎる。
辛すぎる。

結局、自分が弱いのか。
弱いから言いたいだけなのか…？

かっこいい親父は、
それを死ぬまで貫くのか？

いや、いや、
やっぱりベースは、娘達が少しずつ受け止めてくれれば…と言う思い。
それが強い。

死んだ後に、引きずり続けること、
後悔もしてほしくない。

話し方として考えているのは
最近の災害等の話など
→人間いつ死ぬかなんてわからない

もちろんパパの方が早く死ぬ
→それが自然の摂理
→キミらは何が何でも生きなさい

実は、パパは早かったら半年、長くても1年半と言われた
→結果、半年間、余裕で生きてる
→◯◯ちゃんのおばあちゃんみたいに余命1ヶ月で30年生きてる人もいる
→パパは大丈夫。絶対に生きる。

一年一年を大事に過ごそう！

聞きたいことはなんでも聞いて。

死ぬかも。ってなったらちゃんと言うよ。

こんなかんじかなー。
どう感じるやろか？

今、元気な姿見せてるし、そこまで不安にはならんと思うんやけどな。

でも、布石にはなるし、
意識にはとどまるから、
何かあった時は、ちょっとした心の準備になってくれるとは思うし、

これで、病気のことや、不安に思うこと、
気軽に聞けるようになるんじゃないかな？

そう、ウチの子達、

なにも聞いてこないんです

思っていることはゼロじゃないはず。
東京の病院にわざわざ行って、パパ一日中寝てることもあって、急に糖質制限しだして…

でも、全くなにも聞いてこない！

それが心配。やけど、
俺ら夫婦は、聞き出せない。

だって、本当のこと言えないから…

それ、そもそもよくなくない？？

 

叔母と話し合っている時、
嫁が急に泣き出した。

「先に言おうが、言わまいが、娘達が感じる悲しみは相当なものやから、結局、一緒やと思うよ」

そう言って泣き出した

俺が死んだら、
嫁が育てて行くんやから、
嫁の意見、尊重すべきよね。

でも、
言った方が嫁も多少はラクになると
思ってしまってるのよね。

別にラクにならんでいいって？

ま、俺ら大人が
耐えればいい話なのか。

でも、俺が入院とかしたら、
キミ、一人で抱え込むんやで？

家族やんか。

みんなで支え合って。
それが家族やんか。

もちろんまだ子供やけど、子供扱いしすぎんでいいんちゃうかな？

俺らの子やから
きっと大丈夫やで。

うん、
大丈夫！

なんやかんや、
そもそも
死なへんよ

ま、もうちょっと考えよか

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